Мне интересно заказчик тот же, что и здесь впрочем исполнение заявки можно рассматривать как продолжение и как отдельное исполнение. Но лучше, конечно, как продолжение. Если исполнение не соответствует заявке, его можно удалить.
1222Гамлет: Это было плохая идея. Я сразу говорил, что это была плохая идея. Ну конечно, зачем слушать своего начальника?! Найду Есенина - убью. А еще хуже - лишу зарплаты. Жуков: Лишишь зарплаты отца моего будущего ребенка, я сама тебя закопаю! Гамлет: Так значит убить можно?! Жуков: Если успеешь, то да. Но я первая! После меня, от него останется только деторожденный орган. Бальзак: Мне интересно, что здесь делаю, я? Меня, между прочим, дома котэ ждет. А я с вами тут на этой гребанном колесе обозрения. Жуков: Мы ищем Есенина. Сверху все гораздо лучше видно. Он не мог уйти из парка развлечения без меня! Бальзак: У меня вопрос: Что мы делаем вообще в паке развлечений, да еще и с беременной самкой богомола? Гамлет: Это было предложение Есенина об улучшение внутреннего климата в коллективе. Бальзак: Можешь не продолжать. У меня его прошлый "внутренний климат" вчера все обои ободрал, а ты свой "климат" каждый день поливаешь, а он у тебя не фига не растет. Хоть бы бананы, в конце концов, какие-то выросли... на еде бы сэкономили. Гамлет: Экономия - это хорошо. Может сэкономим на сливках к кофе. Жуков: Сливки не тронь. Убью! Бальзак: Напоминаю, все началось как раз с них. Лично я предлагаю сэкономить на зарплате начальника, пусть работает как все....за еду. Жуков: Действительно, чем он лучше нас?! Гамлет: Дал же Бог сотрудников. Уймитесь, психи. Бальзак: Бог садист по натуре. Я уже давно это понял. Еще в детском садике, когда воспитательница поставила меня в угол, когда я отказался признать, что фигурка из пластилина – это лучший подарок для моего отца, когда я знал, что он мечтает о переднеприводном авто. Гамлет: И что? Бальзак: Иногда угол в помещениях развивает воображение гораздо лучше чем всякие там лепки или рисунки. При том, всегда не в том направление, куда надо, одако воображение о размежевании тушки воспитательницы мне дало большой опыт в анатомии человека. Жуков: Бальзак, замолчи. Мне плохо. Бальзак: Что такое? Мне казалось, что еще с ясель твоя кроватка была залита кровью и кишочками убиенных нянечек. Жуков: Кажется воды того... Бальзак: Твою же мать за ногу. Ты что, тут рожаешь? Гамлет: Мне плохо! У нее кровь! Я гемофоб. Мне плохо! Жуков: Дыши глубже, Гамлет. Тебе еще мне декретный отпуск подписывать. Гамлет: Да дышу я! Но у тебя кровь! Бальзаккричит вниз) Тут женщина рожает. Снизу: У нас замыкание, мы ничего не можем поделать. Бальзак: Гребанные юзеры. Гамлет: У нее кровь!!! Бальзак: Да ладно? У самок богомолов нет крови. Это не кровь, это просто у нее битые пиксели в матрице! Жуков: Бальзак, тудыть тебя. Соберись. Какая Матрица?! Что ты мелишь?! Ой, мамочки, как больно! Гамлет: Мне плохо! Бальзак: Боже, за что?! Что я тебе плохо сделал? Бог: Это риторический вопрос или мне по списку пройтись? Бальзак: Нет. Не надо. Есенин: Дорогая ты там как наверху? Гамлет: О, папаша нашелся. Жуков: Милый, у меня схватки, вызови скорую. Есенин: Какие схватки? Какую скорую? Как ты можешь рожать, ты же на чертовом колесе?! Бальзак: Идиот. Ты это ребенку скажи. Есенин: Ребенок, залазь обратно. Папа хотел заснять на видео твое появление на свет! Ты выбрал не то место и не то время. Бальзак: Искренне сочувствую, если ребенку достанутся извилины отца. Жуков: Больноооооо.... Гамлет: Да спустите это гребанное чертово колесо! Бальзак: Боже, если ты это спустишь это чертово колесо, с меня свечка! Бог: Вот только не надо…не надо мне твоих свечек! Мне прошлой с пороховым зарядом хватило. Тем более, Бальзак, включай логику. Колесо ЧЕРТОВО! Это не ко мне. Бальзак: Люцифер! Гад! Умру, попаду в ад, я тебе все рога на седалищный нерв натяну. Люцифер: Вот не надо мне угрожать. Ты когда мне обещал в ад безлимитный интернет провести, а? Это моя месть. Бальзак: Какая месть? Ты с что, с дуба рухнул? Бог: Ага, как раз с дуба. Жуков: Бальзак, очнись! Рассуждать о трансценденции позже будешь. Бальзак: Гамлет, ты роды принимать умеешь? Гамлет: Нет, а ты? Бальзак: Было как-то раз..... Гамлет: Ого. Да ты опытный. И как? Бальзак: В вузе я сломал манекен, который имитирует роды. Так что, никак. Жуков: Бальзак, сволочь ты бессердечная...мне....тут.... Бальзак: Олечка, все в порядке, тужьтесь....Вспомните фильм «Звездные войны». Главное концентрация и присутствие светлой стороны! Жуков: И кто тут представляет светлую сторону? Уж не ты ли? Бальзак: Хм.... Резонно. Тогда еще проще. Дышите как Дарт Вейдер. Вот так....молодец...только не смейтесь. Ритм сбивается. Жуков: Бальзак, если я умру... Бальзак: Олечка, вы не умрете. Вы мне еще мне кофе должны, помните, мы с вами год назад спорили? Гамлет: О чем спор был? Жуков: О том, что ты гей. Гамлет: Что?! Бальзак: Гамлет, дыши глубже! Вместе с Олечкой. Вдох....выдох... Так вот Олечка, вы мне должны кофе. Я был прав. Жуков: Уф...уф....Он гей?! Бог: Он гей?! Люцифер: Гыгыгы. Бог, с тебя полтинник. Я выиграл. Бальзак: Да ладно, как будто это открытие вселенского масштаба! Ты не замечала, что он носит розовые рубашки и лаковые туфли, которые он покупает за несколько тысяч долларов. Жуков: Ну знаешь, это еще не повод.... Гамлет: Просто я эстет. Я хочу хорошо выглядеть. Не то, что некоторые ходят один год в одном и том же растянутом свитере. Бальзак: Эстет эстетом, а на гомо-сайты заглядываешь как минимум раз в день. Я же сисадмин. Через меня все поисковые запросы проходят. Гамлет: И ты...ты все знал! Жуков: Больно! Бальзак: Не волнуйтесь Олечка, что ищите вы, я никому никогда не расскажу. Хотя определенные силовые структуры могут вами заинтересоваться, включая налоговая инспекция. Ну что там внизу? Гамлет: Есенин в панике бегает. Вокруг люди. Жуков: Ой....больнооооо....Гамлет, я хочу сейчас, чтобы ты мне сказал, у вас с Есениным ничего не было? Только честно! Гамлет: Оля, вы думайте, что говорите! Бальзак: Она не может сейчас думать, она рожает. Да и в принципе…. Жуков: Нет. Ты мне скажи, гребанный уранист, у вас с ним что-то было? Бог: Да, зрители хотят знать. Гамлет: Да не было ничего, он не в моем вкусе. Люцифер: Ах, как печально, а мог быть такой поворот сюжета! Бальзак: Олечка, успокойтесь, в его вкусе жгучие мексиканцы и страстные испанцы. Ваш романтический невротик не относиться ни к первым, ни к вторым. Жуков: Ничего не знаю, когда выйду из декрета, мы поменяемся кабинетами. Бальзак: То есть теперь у меня за стенкой будет сидеть свирепый бухгалтер -богомол с генами терминатора? Оля, не нервируйте меня, тужьтесь и рожайте быстрей, у меня кот дома не кормленный. А я тут с вами весь в крови. Гамлет, у тебя были где-то печеньки. Дай. Гамлет: Кому? Бальзак: Ребенку, блин, чтобы с младенчества вступил в ряды зла. Скинь Есенину. Пусть погрызет, хоть успокоиться. Жуков: Больно... Он не выходит…. Бальзак: Все выходит. Вот пошло....пошло мясо наружу...ай...за что подзатыльник? Гамлет: Не ерничей, сконцентрируйся. Бальзак: Гамлет, дай свой пиджак. Мне нужно принять плод во что-то. Гамлет: Ты с ума сошел, он стоит две тысячи долларов. Это же Gucci! Бальзак: Поверь, если не положишь, похороны обойдутся тебе дороже. Жуков: Да сделайте что-нибудь, гребанные самцы, ой....то есть Бальзак! Сделай что-нибудь! Бальзак: Прямо по центру вижу головку. Жуков: Больно... Бальзак: Больно ей... Терпи. И не вздумай здесь подыхать, ты мне еще кофе должна. Жуков: Тебе...кофе... важнее...Гамлет гей. Есенин - муж! С кем я работаю?! Бальзак: То есть ты своего мужа даже за человека не считаешь? Однако, а он, между прочим, мой двоюродный брат по отцовской линии. Гамлет: Что?! Жуков: Чего? Бальзак: Вот и головка появилась. Ребенок, наверное, сам в шоке. Да-да, вы и не знали. Олечка, не забывайте дышать. Ну здравствуй, племянница. И не стоит вот так сразу выкалывать глаза своему родному дяди. Дядя – хороший. В каком-то смысле… Бог: Я так понимаю, я зря конец света отменил, да?
да? Жаль. Я проиграла пари. =( Просто тимы одни и те же и никаких сексуальных отношений между ними. Заявки очень похожи. Но исполнение вам понравилось или нет?
мне кажется, Жуков вполне справился бы сам. Именно САМ! Бальзак скорее всего помогает потому, что считает, что помочь нужно, неважно как, пусть даже в моральном плане, но надо! Гамлет растерялся, затупил. Но думаю, если бы не было Бальзака, он бы немного поистерил и занял бы его место, и помогал бы не в моральном плане, а решал бы проблему насчет того, как доставить Жукова в нужное место или к Жукову нужных людей, нужную помощь и т.д. В конце концов он бы кому-нибудь позвонил и заставил бы его (начальник как-никак) говорить Жукову разные приятности или просто вызвал вертолет. Гамлеты, они такие, если захотят, они могут. Есенин в заявке никак не фигурирует, поэтому автор имел наглость его и не упоминать. Вот как-то так. автор
-
-
28.12.2011 в 17:44впрочем исполнение заявки можно рассматривать как продолжение и как отдельное исполнение. Но лучше, конечно, как продолжение. Если исполнение не соответствует заявке, его можно удалить.
1222
-
-
29.12.2011 в 06:55-
-
29.12.2011 в 08:41Но исполнение вам понравилось или нет?
-
-
29.12.2011 в 12:47Ура, всех спас Баль)))
-
-
29.12.2011 в 13:09-
-
29.12.2011 в 17:10-
-
29.12.2011 в 17:58-
-
29.12.2011 в 18:07-
-
29.12.2011 в 19:27-
-
30.12.2011 в 11:41-
-
31.12.2011 в 13:31замечательный рассказ получился
-
-
16.01.2012 в 17:05прелесть)
-
-
02.02.2012 в 13:16Гамлет растерялся, затупил. Но думаю, если бы не было Бальзака, он бы немного поистерил и занял бы его место, и помогал бы не в моральном плане, а решал бы проблему насчет того, как доставить Жукова в нужное место или к Жукову нужных людей, нужную помощь и т.д. В конце концов он бы кому-нибудь позвонил и заставил бы его (начальник как-никак) говорить Жукову разные приятности или просто вызвал вертолет. Гамлеты, они такие, если захотят, они могут.
Есенин в заявке никак не фигурирует, поэтому автор имел наглость его и не упоминать. Вот как-то так.
автор