Автор очень хотел заявку выполнить. Автора несло с размахом, хотелось если не все ТИМы, то хоть половину... Но не получилось. Может, кто-то почитает и поможет (автор с самого начала нарушает анонимность, ведь тур уже закрыли), или сделает свое, полнее. Задумывался закос под энциклопедию, и ТИМы не по квадрам, а по алфавиту, по соответствующей нечисти. Штирлиц в качестве беты потребовал обоснуя и более художественной обработки, поэтому кастинг прошли только три статьи Б БАБА ЯГА — и в бане выпарит, и накормит, и спать уложит, и даст путеводный клубок.
… - Но самым трудным было не запихнуть утку в зайца, а заставить зайца после этого бегать! Пришлось разрабатывать новый ритуал поднятия. - Ты же говорил, что заяц в сундуке. Зачем ему там бегать? – Удивилась Яга. - Так забавнее, - объяснил Кощей, не отрываясь от миски борща. – Ну подумаешь, чучело зайца с чучелом утки, в сундуке лежат, моль их грызет… А тут открываешь сундук, с кодовым, между прочим, замком, а оттуда зайцезомби-утконоситель как выскочит, как выпрыгнет!.. - И все это для иголки? Зачем столько сложностей? - Так ведь не простой иголки, а Иглы Вызова Мозговых Тараканов! И вообще, предмет маленький, а так – на самом видном месте, не потеряется! А Мозговые Тараканы – волшебные зверюшки, дюже полезные во всяких делах. Потрындев еще с полчаса и умяв (даже не заметив этого) чугунок наваристого борща, Кощей умчался воплощать новые задумки. Яга выглянула ему вслед, вспомнила о ступе, валяющейся перед крыльцом, но окликать шустрого чародея было уже поздно. Диковиные свои замыслы Кощей претворял быстро и абы как, посему ступа летала сначала с искрами и свистом, потом просто со свистом, а потом Яге пришлось совершать аварийную посадку мало что не на болото, просить Лешего помочь донести авоськи до избушки (Яга возвращалась с ярмарки), и в благодарность угощать того бутылью самогона. Косорыловка была оценена по достоинству: на следующий вечер Леший с Водяным притащили ступу и потребовали «горло промочить», после чего завели себе привычку хаживать в гости за выпивкой, уже не утруждая себя добрыми делами. Яга ругалась с ними, но окончательно прогнать так и не сумела. Вздохнув, Яга отправилась на огород за бураком да капустой – после визитов Кощея съестного в избушке, как правило, не оставалось. Яга уже почти доварила борщ, когда за окном громким голосом потребовали: - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом ... - Молодой человек, - ответила избушка надтреснутым старушечьим голосом, - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чего? – Опешил молодец. - Да, примерно это я и имела в виду... Пока избушка пререкалась с гостем, Яга обернулась старухой и поковыляла к двери. Красной девице жить в лесу, да еще одной – люди не так поймут, а к старухе никто не придерется. Конечно, случись нужда (разозли кто-нибудь Ягу по-настоящему), от обидчика останутся рожки-ножки, да пуд пельменей-пирожков, но проще не доводить до крайностей. Открыв дверь, Яга увидела перед собой воинственно потрясающее мечом недоразумение (худые, в грязной одежде, украшенной пауками с паутиной, да еще и конопатые витязи выглядят как недоразумение), а гость, не дожидаясь вопроса тут же потребовал стандартный набор из хавчика и баньки. Яга не обиделась: видно же, что человек устал и голоден, да и помыться ему явно не помешает. Долго ли, коротко ли, а только гость вымылся, облачился в чистое. Заботливая Яга выдала одежке гостя бадью с водой и мылом и попросила выстираться да обсохнуть. Та охотно согласилась: чего б не послушаться доброго совета, да от лесной колдуньи. Гость, к слову сказать, то ли не заметил произошедших перемен, то ли решил, что так и надо… вот и вернемся к нему, сейчас он как раз излагает цель своего визита. - Надобно мне, бабушка, смерть Кощееву! - Ишь какой шустрый, смерть Кощееву ему подавай… - проворчала Яга, задумавшись, чем на этот раз досадил селянам неугомонный чародей. Задала этот вопрос вслух. - Василису Премудрую, суженную мою, похитил. Далее следовал перечень того, что еще уволок злокозненный Кощей. Яга была заинтригована. Зачем Кощею девица, она могла понять. Но чтоб помимо девицы приятель скрал еще и её подружку? И подружек подружки? И главное, ей, Яге, старинной своей приятельнице ничего не сказал? Скорее всего, девчата собрались на девичник у какой-нибудь скромной тихони, про которую вечно забывают, вот и сейчас никто не вспомнил. Но что же делать с гостем? И послала его Яга… Уж послала, так послала… Далеко и надолго, пешеходным туристическим маршрутом, прямиком к острову Буяну. Ведь верит, простачок, в зависимость Кощеева самочувствия от некоего материального носителя, как сказал бы сам Кощей. И этот материальный носитель должен быть добыт с огромным трудом, иначе сельский мститель не поверит. Осталось достать с полки яблочко на блюдечке и смотреть новый героический сериал. На следующий день Яга наткнулась в лесу на шумную компанию девушек, ищущих Кощея или Бабу Ягу. Очень скоро дело прояснилось. Василиса Премудрая вместе с подружками (а это были именно они) вчерась действительно собрались на девичник по случаю предстоящей свадьбы Василисы с Иваном-не-царевичем, но уже к середине стало ясно, что замуж Василисе не хочется. А чего хочется? Книжки мудрёные читать, про управление государством. Ну и на деле попробовать создать свободу, равенство и братство. Был бы Иван царевичем, и разговоров бы не возникло, а так… И решила она сбежать, у того же Кощея пожить, а там глядишь – и объявится какой-никакой царский сынок. Зачем? Да хоть за молодильными яблочками для батюшки, а заодно и Василису вызволит. Не появится – тоже не велика беда, никто с глупостями приставать не будет. Подруженька Забава вызвалась с Василисой пойти, проводить. И остальных подруг скликала Кощея посмотреть, себя показать. Яга выдала девушкам путеводный клубок, чтоб не заблудились, и поспешила домой, посмотреть в блюдечко, как Кощей будет радоваться незваным гостям, а Иван-не-царевич – вызывать мозговых тараканов.
А начиналось все банально. Некий колдун, заколебавшись шариться на дальнем болоте в поисках редчайшей травки, быстро восстанавливающей запас маны, решил синтезировать эту травку у себя дома, да еще с кучей дополнительных полезных свойств. Этот колдун очень любил, чтобы все вокруг было не только функционально, но еще радовало глаз, нос и прочие органы. Именно поэтому растению предстояло сильно отличаться от оригинала…. *** - А что это ты делаешь? – любопытный нос, а вслед за ним и загребущие конечности сунулись под руки колдуна, в самое переплетение магических нитей, зацепились за ажурные лепестки, укололись, хотя ничего колючего в создании не было, дернулись и сломали тонкие полупрозрачные тычинки. – Я все исправлю! Вот, сейчас… ой… Колдун выставил гостя за порог и вернулся к своему творению. Долго –долго вертел перед собой измятые, изломанные лепестки, надеясь, что придумает, как их починить. Но вряд ли это целесообразно, проще сделать новые. Вздохнув, колдун окончательно смял цветок, зачерпнул из чана горсть серебристого студня и принялся за работу. *** - Ой, какая красота! Можно посмотреть?- Эта гостья порядком достала нелюдимого колдуна, но вела себя робко и вежливо, выгнать не позволяли зачатки совести. Гостья поделку не трогала, но так обильно нахваливала, что у колдуна сводило зубы. Ну сколько можно пустопорожней болтовни? Гостья покинула его жилище не раньше, чем от каната его терпения осталось несколько волокон. Колдун с отвращением посмотрел на почти готовую вещь. Незакрепленное волшебство медленно таяло. Дело еще можно исправить, но настроения не было. *** - Хей, опять дурью маешься? И не надоело тебе? Хоть бы раз слепил что стоящее, куда талант зарываешь!? И вообще, хватит отшельничать, нехорошо отрываться от коллектива. Вон наши уже все собрались у драконовой пещеры, будем ящера гонять, вот занятие настоящих мужчин! Колдун от всей души посочувствовал престарелому дракону и подумал, что неплохо бы в следующий раз наставить ловушек на пути к его логову, дабы охладить излишний пыл и уменьшить количество его носителей. Дракон – животинка редкая, к тому же поразумней прочих. Однако сейчас над ним нависает его соплеменник и от него отделаться труднее, чем сотворить дракона, к примеру. А вообще, это неплохая идея… - Мне так размышлять легче. Я тут недавно узнал о страшном чудовище Унголианте, даже и не знаю, как с таким справиться… Очень скоро воинственный гость покинул обитель колдуна, но желание гонять хорошо изученного, а потому не интересного дракона его покинуло. Он шел собирать отряд в героический поход и уже сочинял себе хвалебную песнь. Колдун выскользнул из другого выхода и полетел в противоположном направлении, срочно создавать Кошмарную Унголианту. Пожалуй, работать над цветком лучше ночью, чтоб не беспокоили. *** - Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце скоро встанет! – ввалился к колдуну новый гость. – О, какая хрень занятная! А если сюда приделать хобот, а сюда крылья… - Вообще-то это цветок, - проворчал колдун. -Ну и что? По-твоему, у цветка не может быть крыльев? Нет, ты прикинь, как клево получится, цветок с крыльями, такого еще не было! – Гость залез в чан с волшебным студнем и мигом слепил крылья сложнейшей формы. Колдун завистливо вздохнул. Гость бесцеремонно оборвал пару лепестков и пристроил на освободившееся место крылья. С его руки вспорхнула бабочка, подлетела к магическому огоньку и в нем сгорела. - Упс, мастдайность глюкавая… но если встроить искусственный интеллект… Но колдун, в состоянии, близком к грозовому, уже выталкивал новатора за порог. *** И много еще было гостей у колдуна, так много, что причудливые лепестки он наловчился лепить с закрытыми глазами, а цветок собирал на скорость, спать заваливался в самое разное время суток… но до конца он так ни разу еще не добрался. И вот, в ночь летнего солнцестояния, когда травы имеют особую силу, колдун тщательно запер двери, завесил окна и приступил к завершающей части работы – приживлению цветка. В качестве носителя был выбран папоротник, перистые серо-зеленые листья неплохо смотрелись с тусклым серебром цветка… Давно перевалило за полночь, когда наконец удалось наложить заклятие изменения: нелегко заставить цвести и плодоносить то, что размножается спорами. Оставалось еще закрепить заклятие на потомство… Дверь не распахнулась, её снесли и, кажется, не заметили. - А что я говорил! Дома он! - Эй, отшельник, ты забыл, что сегодня праздник? - Мы без тебя начали, ты уж не обижайся… - Такая ночь! Пляски, костер, выпивка! - Даешь фейерверк! - О, да! Ты его доделал! Ребята! Наш колдун такую цацку намутил! Гляньте, какая клёвая! - Где? Дай! - Ой!... И вот тут колдуна прорвало. Что он делал – он сам не помнит, а очевидцы врут… как очевидцы. Якобы колдун устроил ужасающий погром и утопил сушу вместе со своим жилищем и уж теперь отсыпается после тяжких трудов, а если его разбудить – продолжит бушевать.
Гость, в 21:22 Вы совершенно правы, у меня были сомнения-колебания вроде "это ж как реферат, где все всё тырят", но согласна, поступила нехорошо. Модераторы, пожалуйста, уберите последний кусок, "Оборотень"
PioReen, а как же популярный стереотип про спящего Габена? Ктулху - Габен, Баба Яга - Дюма, упоминавшийся Кощей - Дон, тоже упоминавшиеся Василиса и Забава - Робеспьер и Гюго, Иван-не-царевич после вызова мозговых тараканов должен был стать Гексли, но автор быстро сдулся, к тому же это был бы уход от темы
PioReen, Василиса при придумывании получила ТИМ Робеспьер, но обоснуй к этому я цеплять не стала, не о ней речь шла. Нет у неё замашек на власть как таковую, ей интересно построить "Свободу, равенство, братство", желательно в реале, а не в трактате, но так не все Робеспьеры занимаются одной теорией
Надеюсь, что юмор безобидный, ибо никого не хотел оскорбить. Количество слов: 1233 Абсолютная упоротость. ps: Аффтар сам отдыхал в таком милом домике. читать дальше Уже почти полночь. Но вместо того, чтобы готовится ко сну, друзья-студенты располагаются поудобнее и открывают еще одну бутылку красного вина. Не так уж часто выпадает возможность собраться всем вместе и выехать за город, поэтому товарищи рады любой возможности: пусть даже это желанное «за город» не дом отдыха или какой-нибудь горнолыжный курорт, а просто небольшой домик на самом краю деревни, куда на лето часто приезжает семья одного из сидящих в комнате мучеников науки – Бальзака. То, что сразу же после дома начинается кладбище, уже давным-давно никого не смущает. Уж кто-кто, а студенты любят увлекаться всякой мистической чепухой, а Бальзак и его сотоварищи уж тем более. Разлив вино по бокалам, Бальзак поднимается и вручает каждому его порцию: один бокал прямо в руки Наполеону, второй – на столик перед кушеткой, на которой вальяжно расположился Джек, печатающий что-то в телефоне, третий – Драйзеру, который, с неохотой оторвавшись от толстенного тома латыни, принимает бокал и коротко кивает в знак благодарности. Сам же Бальзак устраивается на полу подле Напа: не потому что на диване больше нет места, а потому что здесь гораздо удобнее раскладывать карты. Баль отлично разбирается в Таро и сейчас, хорошенько перетасовав колоду, он начинает перебирать ее в поисках Старших Арканов. То, что гадание на картах – женская прерогатива, всего лишь гендерный стереотип. - Атмосферно, - выдает Джек, допечатав сообщение и, откинув телефон подальше, пригубляет кроваво-красное вино. – Полнолуние, кладбище, царящий в комнате полумрак… Сейчас нам Драй вызовет на латыни дьявола и будет вообще шик. - Никакого дьявола вызывать не нужно. Он и так уже здесь, - с убийственной серьезностью говорит он и переводит взгляд на Напа. - Я-то сатана? – восхищенно отзывается он. - Ага. Аццкий Сотона, - довольно хохочет Лондон. - Нет, ну реально же! – не обращая внимания на последний комментарий говорит Нап. – Кто правит бал? Сатана! Если уж и быть нечестью, то не иначе чем самим дьяволом! Бальзак на секунду прекращает терзать колоду и делает небольшой глоток. Правильно сделал, что доверил на этот раз выбор вина Наполеону, а то Джек притащил бы опять какое-нибудь пойло, которое кроме него никто терпеть не может. - Тебе, как ни странно, подходит, - задумчиво начинает он. – Если уж мы с такой легкостью наградили тебя подобным титулом, то было бы забавно классифицировать остальных знакомых. Только давайте без конкретных примеров – если выбирать, то просто класс существ. - Можно бы, - снисходительно говорит Наполеон. – Но чур я исключение из сегодняшнего правила. И раз уж я дьявол, то ты будешь моим демоном, чертом, бесом, ну или кто там любимчик сатаны? - Любите вы хоть черта, на здоровье! - тут же вворачивает цитату Джек и, усмехнувшись, извлекает из близлежащей сумки блокнот, ручку и делает какие-то пометки. – На память, - поясняет он. – Зафиксирую все на бумаге, а лет через сто буду вас шантажировать. - Если уж и дальше проводить сравнения, то ты вампир, Джек. Всю кровь из нас уже выпил, - высказавшись, Баль наполняет опустевший бокал и снова склоняется над картами. -Кровопийца! – Нап одобрительно качает головой. –Отсосешь мне? -Чего? – Джек вопросительно изгибает бровь. -Крови конечно же! -Он уже у меня отсасывает, - неожиданно вмешивается Драйзер. Причем произносит он это с такой убийственной серьезностью, что Лондон начинает смеяться в голос. -Бета у нас тоже нечисть, - задумчиво продолжает хозяин дома. -Жуков, например, огромный тролль с дубиной, - презрительно фыркает Наполеон. Ни для кого в университете не секрет постоянное соперничество этих двоих: и Наполеон, и Жуков употребляли и более оскорбительные сравнения и ругательства друг про друга. -Жуков скорее оборотень, - спокойным, тихим голосом возражает новопреставленный любимчик сатаны. – Как в каком-нибудь фильме, типа «Ван Хельсинга»: высокий рост, накаченный мышцы, недюжинная сила… Судя по тому, что Джек застрочил в блокноте только сейчас, он решил сохранить на бумаге второй вариант. - Зато Есенин будет эльфом. - Домовым или как у Санта Клауса? – ехидничает Лондон. - Да любым. Хотя я имел в виду светлых эльфов. Вновь отметка в блокноте. - Гамлет, - продолжает Бальзак тему. – Знаете, есть такая крикливая ведьма, банши? - Не пойдет. – вновь неожиданно вклинивается общий разговор Драйзер. – Это только ты считаешь его истеричкой, а он вполне адекватная личность. Эмоционален, безусловно, но не настолько. - Повсюду стереотипы, - кивает Джек. –Хотя можно было бы записать его как инкуба: Макс бы наверняка не спорил. - А кем же будет сам Горький? - Почему-то у меня ассоциации с адским псом. Вспомните: Гарм, Цербер… Жуть, конечно, но жуть не просто так людей пугающая, а выполняющая определенную, даже необходимую работу. Тут ни у кого возражений нет. - Альфа? - Дон определенно маг. - Ага, волшебник хренов, - усмехается Нап, вспоминая, как в последний раз Дон демонстрировал ему дома какой-то уникальный пятновыводитель собственного производства. Пятна на рубашке после чудо-средства не было: вместо него на этом месте после применения адской смеси зияла небольшая дыра. Да и лакированный кухонный стол почти не пострадал. - Чтобы было хоть какое-то равновесие, пусть Дюма будет домовым. – Заметив вопросительные взгляды, Баль поясняет. –В отличие от Дона он содержит квартиру в порядке: везде чистота, уход, уют… Без домового так не получится. - У тебя здесь точно нет домового, - с наигранной нежностью в голосе произносит Нап. – Такой потрясающий срач вокруг! – За что и получает в бок от Бальзака. - Роб – приведение. Такое тихое, спокойное, незаметное приведение… - Было бы незаметное, если бы с ним повсюду не таскался Гюго. Захочешь – не проглядишь. Он у меня, кстати, ассоциируется с единорогом. Может быть не совсем то, что нужно для нашей классификации, но тем не менее. - Почему единорог? – потрясающая версия Напа заставила-таки Драйзера вновь ненадолго прервать чтение. - Потому что единороги ассоциируются у меня с упоротостью. А только упоротый мог покрасить волосы во все оттенки радуги. Можно, конечно, объяснить это тем, что у человека свое видение мира, но я не удивлюсь, если все же выяснится, что в его доме чересчур часто красят стены или в его квартире есть утечка газа. - Хватит обсуждать это цветастое недоразумение, - тон Бальзака и выражение лица весьма красноречивы. –Дельта. Давайте уже типировать Дельту. – Он уже разобрался со своей колодой и, разложив ее на две стопки, берет ту, которая поменьше и вытягивает одну карту. Увидев, что ему достался Тринадцатый Аркан, Смерть, Бальзак слегка улыбается, почти мечтательно. Наполеона от непривычного зрелища малость передергивает. - А что тут гадать? Достоевский – ангел. – Не услышав возражений, Джек продолжает. - Штирлиц – джин, ибо для этого потрясающего парня нет ничего невозможного. - Габен, слава дивану, зомби, - налив еще вина, Нап добавляет, - А Гексли – писки! Тьфу ты, то есть пикси! Пикси, прям как наш Гек, как известно, убийственно рыжие. С очень взбалмошенным характером: то хохочут и бесятся, а то сделают хрень какую-нибудь пакостную… А даже если и сделают, то все равно хохочут… Розыгрыш, мля… - Напу больше не наливать, - Драйзер решительно захлопывает книгу и забирает у Джека из рук блокнот. – А тебе лишь бы всякую ерунду записывать. - Эй! – с деланным возмущением приподнимается на кушетке последний. – Мы же тебя еще не типировали! Зачем ты конфисковал блокнот? - Драя и не получится типировать. Он не нечисть, - Баль поднимается и приступает к уборке: а именно просто скидывает весь тот хлам, что они разбросали в течение вечера, на стол. На самую верхушку этой незамысловатой конструкции он водружает четыре пустых бокала. – Он у нас инквизитор. - Хватит разводить демагогию посреди ночи, - сурово перебивает его Драйзер, затем, ухватив Джека за руку, поднимает его с кушетки и таким тоном, словно проклиная, говорит: - Спокойной ночи. - Ну все, пошел осиновый кол в вампира загонять, - ухмыляется Нап, глядя как закрывается дверь за инквитором и его жертвой. Секунду поразмыслив, он переводит оценивающий взгляд на Бальзака и с гаденькой ухмылкой выдает: - Может быть и нам провести обряд изгнания демона, а?
Это же Жиллиман, что он, по-вашему, делает? Он строит империю. | Гюго. ФВЛЭ. | СПб.
вместо того, чтобы готовится ко сну "Тся" - "ться".
Если уж и быть нечестью "Нечисть".
новопреставленный любимчик сатаны "Новопреставленный" означает "только что умерший". Не употребляйте красивых слов, если не знаете их значения.
накаченный мышцы "Накачанные".
Штирлиц – джин
- Знай же, благословеннейший из отроков, что я не кто иной, как могучий и прославленный во всех четырёх странах света джинн Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, то есть сын Хоттаба. Всё было настолько интересно, что Волька даже позабыл о том, что он висит под потолком на ламповом крюке. — Джин?.. Джин — это, кажется, такой американский спиртной напиток?.. — Не напиток я, о пытливый отрок! — снова вспылил старичок, снова спохватился и снова взял себя в руки. — Не напиток я, а могущественный и неустрашимый дух, и нет в мире такого волшебства, которое было бы мне не по силам!
-
-
28.04.2012 в 20:47Задумывался закос под энциклопедию, и ТИМы не по квадрам, а по алфавиту, по соответствующей нечисти. Штирлиц в качестве беты потребовал обоснуя и более художественной обработки, поэтому кастинг прошли только три статьи
Б
-
-
28.04.2012 в 20:49-
-
28.04.2012 в 21:02-
-
28.04.2012 в 21:03-
-
28.04.2012 в 21:13-
-
28.04.2012 в 21:22может я сноб, но я не понимаю что на фесте фанфиков делает вырванный кусок из чужого произведения.
-
-
28.04.2012 в 21:41Вы совершенно правы, у меня были сомнения-колебания вроде "это ж как реферат, где все всё тырят", но согласна, поступила нехорошо.
Модераторы, пожалуйста, уберите последний кусок, "Оборотень"
-
-
30.04.2012 в 01:11-
-
30.04.2012 в 01:31-
-
30.04.2012 в 11:51Ктулху - Габен, Баба Яга - Дюма, упоминавшийся Кощей - Дон, тоже упоминавшиеся Василиса и Забава - Робеспьер и Гюго, Иван-не-царевич после вызова мозговых тараканов должен был стать Гексли, но автор быстро сдулся, к тому же это был бы уход от темы
-
-
30.04.2012 в 15:18-
-
30.04.2012 в 16:46-
-
30.04.2012 в 17:58-
-
01.05.2012 в 04:45-
-
25.06.2012 в 17:03-
-
21.04.2013 в 14:04Ага, суженную мою похитил - и теперь расширяет.
Вообще забавные тексты, хотелось бы все 16 статей.
-
-
03.09.2013 в 15:12Количество слов: 1233
Абсолютная упоротость.
ps: Аффтар сам отдыхал в таком милом домике.
читать дальше
-
-
03.09.2013 в 17:39"Тся" - "ться".
Если уж и быть нечестью
"Нечисть".
новопреставленный любимчик сатаны
"Новопреставленный" означает "только что умерший".
Не употребляйте красивых слов, если не знаете их значения.
накаченный мышцы
"Накачанные".
Штирлиц – джин
Всё было настолько интересно, что Волька даже позабыл о том, что он висит под потолком на ламповом крюке.
— Джин?.. Джин — это, кажется, такой американский спиртной напиток?..
— Не напиток я, о пытливый отрок! — снова вспылил старичок, снова спохватился и снова взял себя в руки. — Не напиток я, а могущественный и неустрашимый дух, и нет в мире такого волшебства, которое было бы мне не по силам!
(с) Л. Лагин, "Старик Хоттабыч"
-
-
23.01.2014 в 00:34-
-
28.01.2014 в 11:47